НАЧАЛО НОВИНИ ГЛАСЪТ НА ЖАБАТА БИЗНЕС & ТУРИЗЪМ СВЯТ ИНТЕРВЮ СПОРТ КУЛТУРА ОБЩЕСТВО ПОЛИТИКА ФАБРИКА ЗА КЛЮКИ

Teen Time FROGROCK Етно календар Хороскоп Храна и вино Видео архив

За нас Реклама Контакти

Три независими бойни дружинки, съставени от най-елитните мъже на държавата бродят нелегално вече втора седмица из родопските шубраци и търсят мечката човекоядец. Секретната информация, пазена зорко от ДАНС, бе потвърдена неофициално от еко министерството и от клуба на младия мечкадарин, ръководен от кметицата на Смолян Дора Янкова. Според тях новината не е обявена официално по медиите и на интернет страницата на президентството, за да не се стресира допълнително обществото в разгара на икономическата криза и през августовските жеги.

Първият елитен доброволен отряд е събрал в един отбор президента Георги Първанов, бившия премиер Симеон Сакскобурготски и втория човек в ДПС Лютфи Местан. Екипът им бил мини вариант на Тройната коалиция, за да внушава страх на мечката. Сергей Станишев бил изключен в последния момент от компанията, защото Първанов отсякъл: “Малък е още да ходи в гората, та той един секретен доклад не можа да опази, та как ще се оправи сега”. Освен това президентът се мотивирал, че ако не дай си боже звярът изяде Сергейчо, после всички ще ги обвиняват, че са го набутали в устата му, за да го спасят от лапите на жестоката прокуратура.

Като помагачи с отбраните ловджии вървели първият стопанин на „Дундуков”2 - Желю Желев и кметицата на Смолян Дора Янкова. Желев носел като шерп на рамо раниците и ловните такъми на Първанов, а в ръцете си държал като икона черно-бял портрет на патриарха на българските ловджии Пенчо Кубадински.

“Първанов вярва, че му носи късмет, пък може и стръвницата да се уплаши от вида на мустакатия Бай Пенчо, та той тигри е трепал по братска Африка”, мотивирал се Желев.

Кметицата Янкова основно трябвало да играе ролята на куче следотърсач. Освен това обаче Първанов и бил поверил и тайна партийна мисия – да дебне монарха, нали народът му вика ‘крадеца от Мадрид’, та да не свие по пътя незабелязано някой и друг декар от родопските гори, защото вече се видя какво направи с Рила.

След поредица от тестове Желев попаднал в ловния екип от квотата на президенството, главно заради уменията си да лови риба с голи ръце по Боянските ливади. По водоемите в страната още се разнасят славните му подвизи по бързеите край село Веселиново. Освен това той обещал да напише и нов философски трактат на тема: “Дон Кихот в образа на родопската мечка”. Местан обаче гледал скептично на този мотив и иронично обяснил на Сакскобурготски с фалцетен глас, че майче Първанов е взел Желев за примамка на стръвницата. Дедо Мони погледнал с мъдри очи и ясно отсякъл: “Като му дойде времето ще видим дали си прав, Местан”, и продължил бодро да крачи след Първанов.

Президентът бил въоръжен със супер модерна автоматична пушка с лазарен мерник. Същата онази, дето струва десетгодишни президентски заплати, с която синчето му се снима и се похвали в Интернет. Царят бил прехвърлил аристократично през рамо мрежичка за лов на пеперуди, Местан пък затъкнал в пояса си два ръждиви ятагана, а в ръце стискал лъскава Мартинка.

Втората бойна дружина се предвождала лично от премиера Бойко Борисов. Рамо до рамо с него припкали шефът на правната комисия в парламента Искра Фидосова и министърът творец Вежди Рашидов. Фидосова трябвало да обезпечава правно отстрела на мечката, ако от нейде изскочи покровителката на българските мечки Бриджит Бардо и започне да ги обстрелва с европейското законодателство.

Вежди пък имал две специални задачи. Първо, да поддържа със смучене огъня в пурата на премиера, и второ - да увековечи в произведение на изкуството мига, в който Борисов побеждава мечката. Просветният министър даже предвидливо спрял от печат читанките за първи клас, защото там трябвало да се помести новата епична творба, която да възпитава подрастващите. Вацовите вестници пък обещали щедро да пуснат веднага по няколко страници за новия подвиг на премиера, ако дотогава не ги купи опозиционно настроеният Краси Гергов.

По време на родопския преход Бойко на няколко пъти звънял нервно до парламента и разговарял с видния лобист и зам. председател на комисията по земеделие и гори Емил Димитров.

“Емиле, тази мечка истинска стръвница ли е, бе? Да не се окаже, че е избягала в гората от някой цигански катун и вместо да се бием мъжки, като ме види, да вземе да хвърля гюбеци и да иска пари? Емиле, да не ме направиш за смях пред Брюксел? Помниш ли Камен Влахов, ще има легни стани, легни стани, и кълбета ще има Емиле”, нервно редял думички лидерът на ГЕРБ.

“100% ,г-н генерал, мечката не е циганска, но има съмнение, че е руска, може да е шпионска пратка заради газовите скандали и енергийните проекти, може и Овчоров да е довел”, оправдавал се депутатът-милионер Димитров.

“Има право шефът да не му вярва”, казала Фидосова на опуления Вежди. “Ти си творец и от авджийство не разбираш, но в кулоарите на парламента още се разказва онази история, как нашият гербер и собственик на ловното стопанство „Елен” в Етрополе Емил Димитров сложи рога на германския барон Еберхард фон Геминген–Хорнберг. Докара го в стопанството си чак от Бавария за да отстреля срещу 65 хил. евро расов елен-рекордьор. После обаче, когато швабинът поскал да му узаконят рекорда и да получи сертификат се оказало, че еленът е питомен и никога не е расъл по баирите. Това показали генните изследвания на трофея”, обяснила вещо Фидосова.

“Не мога да повярвам, да не ми нижеш авджийски лакардии. Та Емил Димитров дели офис на пъпа на София с моя приятел, бившият земеделски министър Мехмед Дикме, а това значи, че е честен човек”, пулел честни очи скулпторът.

“Честене, честен, ама аджамия, не си е изпипал работата с елена”, вайкала се Фидосова. Тя доразказала, как после посраменият барон тръгнал да си търси правата, а немска телевизия направила разследване и открила още по-скандални факти за случая. Оказало се, че питомният елен даже не е български. Казвал се Бурлай и израснал във ферма до Браунау в Австрия. На всичко отгоре се оказало, че еленчето било любимец на местните деца, те го хранели с шоколад, а по зимните празници го включвали във впряга на Дядо Коледа. После обаче от стопанство „Елен” го купили и прекарали барона.

“Абе това си е жив сюжет за филм, и субсидия съм готов да пусна на този сценарий, а догодина и “Аскер” ще му дадем”, и в Кан ще го представим”, дивял се творецът-държавник.

“Ти остави киното, а да гледаме наш Емил да не сложи рога и на шефа, щото Първанов ще умре от кеф и пъчене, пак национален герой ще стане”, казала притеснено Фидосова.

Третият екип бил предвождан от гологлавия шоумена Слави Трифонов. Учиндолският юнак се бил препасал с кожи на улични котки и кучета. Аз съм родопският Оцеола, а вие сте синовете на великата мечка, казал с тайнствен глас Слави на спътниците си – актьорите Тончо Токмакчиев и Камен Во.

“Коя е майката на мечката, бе? Тоя за Марта Вачкова, или за Нона Йотова говори?”, попитал наивно Тончо.

В екипа им бил включен и кулинарният гуру Ути Бъчваров. Двоумели се дали да не вземат безвкусния Иван Звездев, но Трифонов строго казал: “Ако не утепаме мечката, Ути ще изядем на кюфтета, ква сочна кайма става от него, с манатарки ще го сготвим в гората. А така ще отстраним и конкуренцията на bТВ!”

Ловната фиеста още след първия ден из баирите изгубила ореола си на светско събитие и все повече започнала да прилича на истински сървайвър. Всяка от групите се чудела как да оцелее и да прецака конкурентите си, а след третия ден из кръчмите на родопските села вече се носели легенди и скандали за новите покорители на планината.

В хоремага на известното повече с коча си село Левочево, Мазен Метьо пиел парцуца от шишарки с дъх на малини и разтягал масали. По думите му първата драма избухнала в екипа на премиера. Фидосова с помоща на агенти от ДАНС разкрила, че културният министър вместо образа на Борисов така се унесъл в мечти, че пресъздал в скулптурата си „Лов на стръвница” лицето на Първанов. Още по потресена останала юристката обаче, като познала себе си в образа на мечката. Вежди не намерил думи, за да обясни страшния гаф, но мръсното му подсъзнание към Бойко и колежката лъснало.

“Предател, да ходи да чука камъните в кърджалийско”, отсякъл Борисов и го отлъчил от дружинката си, разказвал Метьо. Той чул и видял всичко скрит зад една шумка в балкана.

“Тази драма е постна, аз ще ти разкажа по-блажна бе, серсемино”, изсъскал на масата разпопения левочевски поп Седефчо и очите му засвяткали, след като отпил жадни глътки от пърцуцата.

“Седях под една барчинка и се молех за душите на хората от народната власт, заразказвал духовника, когато чух и видях страшна тайна. Славито, гологлавият дънгалак, изкопа под една борика древна съветска радиостанция, закопана от бригада “Чавдар”. Археологът Николай Овчаров му показал тайното място, открил го на каменна карта на Перперикон. И Славито като набара станцията започна да изрича като в клетва някакви кодови имена: “Гоче, Гоче, тук Чалга, Чалга вика Гоче, Всичко коз, всичко коз, Чалга до Гоче...” После този Гоче се обади, все едно беше в дън гората, а гласът му звучеше благо, като на партиен секретар от Татово време. Първо помислих да не би този Гоче да е самата мечка, ама не вярвам Слави и мечешки да знае, инак услугите му са такива. После двамата взеха да си говорят за някаква нова партия, проект и викаха. Славито казваше: “ Напускам шоуто, хващам се с политика. Аз ще съм ти ятак, гърба ще ти пазя. Ти пусни напред като мюрета Желю и Царя, та Бойко да ги отстреля, а после ще му видим сметката и на него и на мечката.”


Родопската сексробиня

“Аз пък докато дремех под една ела и на рамото ми кацна едно птиченце, задума и левочевският бръснар и местен олигарх Стефо Пишкела. Чурулика, чурулика птиченцето, а гласчето му мяза като на Дорчето Янкова, най-личната мома в балкана. Взе да разказва тъжно, бално как в гората загубила следата на мечката. Влязла в друга диря и вместо при звяра закарала Първанов до един родопски краварник. Ама било тъмно, късно вечерта и президентът, като видял, че нещо мърда на полянката, взел да бумка с пушката. Гърмял, бумкал, а от полянката се носел страшен рев. Толкова страшен, че Желю и Местан се скрили в гащите си и чакали огънят да премине. А царят се прекатурил и паднал в мрежичката си за пеперуди. Като изтряскал всички фишеци президентът тръгнал, за да отреже славно ушите на мечката. Но кво да види жалния – вместо стръвницата, изтрепал цяло стадо родопски крави, и то купени с пари от програма “Сапард”. Че като побеснял и започнал да вика: За резил ме направи Доре, аман от тебе Янкова, с онзи архар ми петнят името вече толкова време, а сега на всяка софра за мезе ще ме взимат с тия крави. Покорителя на кравите ще ми викат. Пък на всичко отгоре пак в скандал със “Сапард” цопнах, ония от ОЛАФ пак ще има да душат, а безобидният Иво Инджев да ме плюе в разни книжки. Отиде ми новият проект, ще ми прецакат партийката, утепаха ми далаверката”, гневял се президентът.

“Спокойно, ефенди Първанов”, изпърпорил от единия крачол на гащите си Местан и мазно, мазно взел да реди завера. Той предложил царят и Желю да тръгнат из родопските села като контрадезинформатори и да хвърлят вината за кравешкия погром на Бойко, който бил с крив мерник. “Сигурно и на него като на мен му е грешно рязана карабината”, казал човекът на ДПС и предложил още Първанов да издаде един Указ, а може и Декрет, и всички крави пловдивският му приятел Георги Гергов да ги направи на наденици с парите от “Българската Коледа”. Тях пък държавния глава да раздаде на гладните планинци като социална помощ за кризата. “Така, ефенди, пак ще ти излезе името, че си социалният президент, а не сексуалният. Сега ще се обадя на нашите медии да опишат достоверно ситуацията”, казал Местан лукаво и почнал да набира номера на Дилян Певски.

След като Мазен Метьо, разпопения Седефчо и бръснарят Пишкела разказали странните си истории, които чули и видели, в кръчмата влезнал един наперен, гологлав заек с очила като на комсомолски секретар: “Знам, че приличам на Станишев, но аз не съм той”, казал дългоухият младеж и си поръчал един скоч с моркови и зеле пред слисаните погледи на заглавочаните родопчани.

“Ква мечка дирите бе, серсеми, какъв звяр е тя. Слушате глупостите на Първанов, аз тая меца я клецам от малък. Даже я пусках на царя и Доган – тройка и правихме, та от там ни кръстиха „Тройната коалиция”. А мечката от благодарност всеки месец мед ми носи”, заразказвал заекът. “Като бях на олимпиадата в Москва през 1980 г., тати работеше в ЦК на БКП и ми я взе за сувенир. Миша я кръстихме. Като мен и тя с храна от столичния хотел “Рила” отрасна и сега вече е половин тон живо тегло. Ама е страшна само на външен вид, инак е като мравка кротка, това е социалистическа мечка бе, дресирана. Знаете ли, че в гората за мен и за тази мечка вицове се носят като легенди...?, сега ще ви разкажа най-новия”, казал бодро заекът и започнал: “Нали съм голям ... такова, та обичах да чукам мъртви животни в гората. Викаха ми Зайо никрофила. Обаче един ден царят, не Симеон бе, лъвът, ме извика и каза строго:
- Зайо Байо, повече в гората да не си барнал нищо мъртво, само да си оправил още веднъж мъртво животно, ще те изям.
К"во да правя - съгласих се. Но не щеш ли срещнах мойта Баба Меца на една поляна, мязаше на мъртва. Викам си може пък я Първанов, я Бойко, или Слави да са и светили маслото. Поогледах се и като не видях никой, започнах да я клецам като за последно. По едно време от храстите изскочи лъва и реве:
- Абе Зайо, нали се разбрахме, к"во правиш, ще те изям?
А аз му отвърнах по мъжки:
- Ами какво да правя, царю – на оная работа ми умря, като почнах беше жива”, казал заекът и се залял от смях.

В това време гредите на дървената селска кръчма се разтресли, вратата се отворила сама и на прага застанала в цял ръст стръвницата. От устата и капела пяна, а от космите на козината й се стичали капки пот като роса.

“Ей, селски тарикати, да сте виждали един гаден заек, казва, че не е Станишев, ама прилича на него, но това няма толкова значение. Та тоя малък задник ходи из гората от няколко месеца и разказва мръсни вицове за мен, твърди че ме клецал, че съм му носела мед, че на оная работа съм му умряла”, казала мечката на левочевските първенци. “Ама кой луд ще му поверва на тия пинизи, че е голям мъжкар. На Азер Меликов и на пленума на БСП да ги дърдори, само те може да му се вържат”, казал мечокът Миша и продължил да говори ревейки.

“Истината е друга. Маладецът обеща на татко Путин сумати неща когато стана премиер - и АЕЦ ”Белене”, и “Козлодуй”, и Южен поток, и тръби и газ и цяла България, та даже и ЕС, и НАТО, и Набуко, но не можа нищо да изпълни, провали се и сега се оправдава с Първанов, Румен Овчаров, Румен Петков и се крие мушморокът му дребен. Да се остави един пожарникар да му измъкне властта от пазвата. Сега ни прави напуко, ходи из горите и се държи като куку, но има само два варианта – или да си направи сепуко, или както казват в този край - мечка ще го лази”, ревяло руското чудовище.

А слисаните селяни само кимали с поглед и блещели белтъци, а юначният заек, наподобяващ на портрета на един екс премиер, се бил сврял от страх в празния кюнец на печката и зъзнел като муха на разсъмване. В този момент обаче сажда попаднала в нослето на горкото зайчето и то кихнало. Мечката надушила каква е работата и ударила с лапа кюнеца. Малкият бърборко излетял като куршум през комина на кръчмата. Стръвницата разбрала, че пак се е прецакала и само изръмжала зверски: “Ну заец, ну погоди!”

А очилатият младеж летял, летял и паднал право в мрежичката за пеперуди на царя. Симеон хванал плячката за ушите, обърнал се към Борисов и аристократично казал: “Г-н премиер, да не си валат от хайката, вземи поне това зайче, от прокуратурата го търсят.”

В това време по селската радиоточка в специално изявление царят на гората Лъва обявил официално мечката за мъртва, вече нямало да тормози родопчани. За това трите вип ловджийски дружинки свили байряците, напуснали планината и се върнали гневни в София, да си мерят там чифтетата.

Стресирана от новината за собствената си смърт стръвницата започнала да се вайка и да си скубе козината: „И ква стана сега, в читанките няма да има ново епично произведение „Лов на стръвница”, с тия наденици Първанов си върна титлата „социален президент”, направиха партийна заварка със Слави, Местан се докара пред президента, Симеон се подмаза на Бойко със зайчето, прокуратурата ще е доволна, а мен ме обявиха за мъртва и цялата планина разбра, че са ме шибали... Я да идват руснаците, да си ме прибират.”

“А, не те даваме на братушките, ти си късметът ни в тези усои, бонус за кризата, направо три в едно – за народа те няма, носиш мед, правиш секс”, гракнали в един глас Мазен Метьо, разпопеният Седефчо и бръснарят Пишкела. И преди още стръвницата да се осефери селските първенци разпасали чевръсто поясите, а Пишкела въздъхнал тъжно: "Ех, да можеше и да готви!"

Хитю Родопски

▶Фидосова в сексафера с Пешо Сумиста, СРС-та от „задна прашка” на полицай със съдийка

▶Обикновена чалгаристанска приказка

▶„Ролинг Стоунс” и пайнерки по парфюм пред НДК, Първанов ги награждава

▶Секретно Постановление на МС спасява България вагинално, орално и анално

▶Веско Маринов грабна „Златния Орфей” и "Мелодия на годината"

▶Червеният чичо Пиво зоби сини хапчета

▶Станишев и Първанов като Пинокио, мерят си носовете

▶За ЧРД царят дарява имотите си на народа, става монах

▶ Желева грейна с усмивка на Мона Лиза

▶Вързаха муска на Станишев, срещу черна магия

 

• Рене Магрит

• Хуан Миро

• Джорджо де Кирико

Блогове

Дани Динева Аромати, вкусове, усещания. Страхотни емиции, изживявания, сладки приказки с приятели. REDUTA.BG ХРОНО-СИНКЛАСТИЧЕН ИНФУНДИБУЛУМ Бранимир Николов БГ Автоблог - Интересно за автомобилите Едвин Сугарев Свободата днес и тук Иван Стамболов Размисли и реклами - Ъплоуднати постинги за делитване Иван Бедров Предимно за политика. Авторът е журналист, водещ на Булевард България по RE:TV. Иво Инджев Независим обзор на българското политическо пространство Янчо Янчев LIVE FOR NOTHING OR DIE FOR SOMETHING!

© 2012 FROG NEWS. Всички права запазени

Начало| За нас| Реклама| Контакти| Авторски права