Сряда, 19 Септември 2018, 12:26
Frognews
30| 47891 |06.02.2012

Четвърти километър

.
Из делниците на един луд (30 януари – 3 февруари) Понеделник, 30 януари Да започнем като англичани с времето, щото със сигурност ще свършим като българи. Както е известно, у нас имало два сезона: ебаси жегата и ебаси студа. Е сега точно настъпи вторият. Ама студ да видиш.
Мачка и поганец спят заедно. Според нас работата е направо за код червено по цялата страна, ама политическата ситуация не предразполага… Пък сме и в годината на Дракона. Специалистите викат, че червеният цвят и силният звук били фактори, които усилвали влиянието на лошата драконовска енергия (ин). Затова по-добре да не дразним дракона. И по-тихичко, моля!

Премиерът вика, че сме гласували за Росен, не за жена му. Да, бе, да се таковаме в главите прости! Точно така направихме! И още вика, че той самият много добре я карал и без първа дама. Значи, вика, може. Разбира се, как да не може?! Дето викаше Джером, „бърсал съм се и с чифт чорапи, ако е въпросът”.

Но не е въпросът!

Колкото до премиера и неговата първа дама, там работата е по-сложна:  „С Цветелина сме приятели. Ценя я много и като жена, и като партньор…” Просто сега му е нужна повече като партньор. Жени за другите работи бол… Ще ви кажа нещо, но неофициално, оф дъ рекърд. Оня ден ми разправяха как припкали от НСО да носят на една млада телевизионерка тоалетните принадлежности, щото ги забравила в Бояна. Което би могло да обясни що в Бояна не могат да се намерят едни дамски гащи. Щото веднага ги връщат на притежателя. Но ние не ги вярваме тия работи, затова не ви ги съобщаваме официално.

Пък новият президент се срещнал в Брюксел с българската колония. И един нашенец го обвинил, че говорил на английски, и баба му, негова избирателка, нищо не разбрала. Нема угодия! Ако не говори езици, що не говори, ако говори, не го разбираме… Плевнелиев излязъл от положението с шега: “По тази точка чудесно се допълваме с премиера.”

Доста нетактична шега. Човек никога не трябва да се шегува, ако не е готов да си понесе последствията. Вервайте ни, вадим си хляба с шегуване и знаем, че удоволствието да се шегуваш с хора, особено висшестоящи, рядко остава само твое. По-точно никога.

 „Сега” съобщава, че в Банско, където бяха поканили и принц Алберт (но той не дойде), Стоичков поздравил журналистите с нова крилата фраза: "Аста маняна на български е да ви го набабаня". Защото оня ден го питали нещо за „Литекс”, а той им казал “Hasta manana”, пък те го питали какво иска да каже…

Добре ги е ковнал, само малко римата…  „Аста маняна” по се римува с „да ви го надяна”. Но то в бързината не винаги можеш да намериш точната рима. Затова е по-добре човек да говори в проза. В подобна ситуация друг титан, Марадона, си каза направо какво има предвид: "А сега ми го лапнете и го дръжте в устата си". И нямаше въпроси какво е искал да каже…

„Външният министър ще пита Хилари за визите”, съобщава „Сега”. Браво, нека пита! Дето викаше Пена Дашната от Пазарджик, питайте, господине, с питане един мъж спа с жената на моя мъж… Вий ще попитате, пък тя ще отговори и готово. Даже предполагам и какво ще отговори: „Ще махнем визите като ви приемат в Шенген.” Логично е, не ли?

Ама чувам, че и тя имала намерение нещо да пита. Говорителката на ДД Виктория Нюланд съобщила, че ще се обсъжда и енергийната сигурност. Преведено от дипломатически на български, ще пита Боко що прееба работата с шистовия газ.

Между другото, от съвсем сигурен източник знам, че окончателно сме се отказали от изграждането на АЕЦ „Белене”. И Бойко вероятно с това ще доказва на Хилари, че не сме се продали на бялата мечка…

Като си малка държава, отвсякъде те натискат. Ще ми се да кажа на великите сили: „Ей, господа, ама ние имаме един задник само и трябва да се редуват, бе! Няма как всичките накуп да ни таковате!” Ама кой сме ние, та някой да ни чуе…

 

Вторник, 31 януари


 „Новинар”: „Проучване: Жените са по-добри при паркиране”. Ръководителят на проучването, некой си Нийл Бийсън, вика: „Бях доста изненадан от резултатите, тъй като според моя опит мъжете винаги са били по-добрите.”

Нема нищо изненадващо. Мъжете паркират само със зрението. А жените ползват и слуха. Даже някои само по слух паркират - бам отзад, бам отпред, малко дясната лайсна и готово.

Съобщавам ви ги тия изследвания само за забава. Не им придавайте научно значение. Щото то изследвания всякакви. По-лани учени от Есен «доказаха», че жените имали генетична несъвместимост с колите. Пространственото им ориентиране било много по-слабо, поради което те по-трудно паркирали. Щото женските ембриони получавали по-малко тестостерон, който предопределя такива способности, като да се намира правилния път.

Винаги съм мислил, че следването на тестостерона отклонява от правия път. Ама явно не така. Пустия му тестостерон - ни да го имаш, ни да го немаш…

Пенсиите, блазя ви, че немате колебания имате ли, немате ли… Или имате? Ей, знаете ли как да си сметнете? За всяка година след 50 г. отмахвате по 1%.

Простотии! Тестостеронът! От 500 млн. сперматозоида един намира верния път и от това се извежда природен закон!

„Който работи много, получава депресия”, съобщава „Сега” откритието на британски учени, които наблюдавали работата на 2000 души в продължение на 6 г. И недвусмислено установили, че при тези, които работили по 11 и повече часа вероятността от  стрес била 2.5 пъти по-голяма в сравнение с работилите 7 или 8 часа.

Добрутро! Остава и за това да се убеждаваме. Народът ни, напук на някои слухове, че е трудолюбив, има едно такова поверие, че от много работа се става гербав, а не богат. Пардон, гърбав. Щото гербав и богат е малко тавтологично… Така де, човек не се изгербва за нема нищо. Или бъркам?

Като казах поверие, ще си призная, че и аз като премиера имам доверие в народното поверие. Е, не за глупостите с червения конец, черната котка и ставането с десния крак, а за важните неща. Например, не знам дали сте чували едно народно поверие, на мен наскоро ми го каза един приятел: Ако жената си разпуска косата, ще има секс, а ако си я прибира – ще има свирка. И аз, като се замислих, точно така си е.

Както и да е. Да се върнем на трудовото поверие. Няма какво да се заблуждаваме. Ако бяхме трудолюбиви, царят щеше да ни оправи. Той точно на „прословутото българско трудолюбие” разчиташе, но ние го подведохме… Затова много се учудих, когато по-лани едно европейско изследване ни нареди на второ място след италианците по стрес от работата. На трето бяха гърците, по-известни като „работохолиците” на Европа. Стресът се причинявал от удължаването на работното време и намаляване на почивката. Наистина, новият български капиталист по цял ден мисли как за същите пари (ако не е възможно за по-малко) да експлоатира служителите си повече. Но пък и те не правят друго, освен да измислят все повече начини да свеждат работата до работно време.

Вижте, това, дето поповете и особено владиците живеят по 100 г. е най-доброто доказателство, че трудът убива. Мислите ли, че дедо Максим е пил некога морен вода? Не, нали? И знаете ли на колко е дедо поп? 97-навършени, Господ още да му дава! Ей, казвал ли съм ви какъв конфуз станал, когато му честваха 94-та годишнина? Владиката Николай държал тост и му пожелал да живее до 100 г. Прозвучало много неловко… Казвал съм ви, ама сте забравили.

Като се заговорихме за дълголетие, мои агенти ми споделиха, че премиерът си взел костенурка, да си я гледа на Бояна, защото искал лично да провери верно ли живеят до 200 г. Но пак казвам, не ми е проверена информацията. Не я разпространявайте засега.

 

Сряда, 1 февруари


Изпълнителният директор на холдинг БДЖ Недев предлага БДЖ “Товарни превози” да се продаде с конкурс, а не с търг. При търга, вика, наддаването е основно на база цена, докато при конкурса има и други критерии, които имат значение при избора на купувача…”

Може да ви прозвучи абсурдно, но такъв критерий може да е и „наш човек”.

Давам си сметка, че напоследък съм станал много мнителен. Къде и да погледна все далавери виждам. И вие ли сте така? Ето сега чета в „Труд”: „Отдавнашната мечта на министър Дянков за по-активно управление на средствата в Сребърния фонд е на път да се реализира…” И веднага си мисля, че под евфемизма „активно управление” се крие нещо друго, например да похарчим и тия пари. Или някаква друга далаверка.  Милен Велчев така тръгна активно да управлява външния дълг, та още се обяснява дали държавата спечели от това активно управление, или само те с царя спечелиха…

„Стандарт”: „Роми бият с брадви по погрешка”. Еми случва се. То полицията, дето зад нея стои цялата информационна машина на държавата, бърка, та някакви неграмотни цигани. Дано не съм прав, но ми се струва, че у нас все повече ще се бие по погрешка.

В тая връзка ми пишат читатели да не стъпвам в Мировяне, щото съм защитавал известни на цялото село „каналджии”. Ей, ама аз не защитавам тях! Нали допуснах оня ден, че са бити заради нелоялна конкуренция на правителствената контрабанда? Въпросът е, че ако почнат да бият виновните без доказателства, утре ще бият и невинните.

Вчера ми се обади един агент от обкръжението Му и ми каза, че първоначалната идея била да се вземе говорящ папагал, а не костенурка. Но пиарите възразили с аргумента, че ако случайно папагалът надживее премиера, не се знае какви ще ги разправя. Нищо чудно да крещи наляво и надясно: «Тия ще ги шибам през гащите!» И след години, като се позабравят добрините, които е направил на родината, (премиерът, не папагалът) това ще остане. Щото ние, българите, гледаме само думите... Докато костенурката е много дискретна в това отношение...

Международно изследване установило, че около 75% от хората използват мобилния си телефон, докато са в тоалетната.

Това не го разбирам. Разбирам да идеш с книга, даже с таблета да идеш, нема лошо. Но с телефона… Не, това е просташко, не ви препоръчвам да говорите от тоалетната.

Саундтракът на дейността, за която сте посетили заведението, е нещо лесно разпознаваем и в двата му аранжимента...

Какво ли не правят хората в тоалетната… Едно време в казармата взводният ни, едно нахакано софиянче, се фукаше как бил свикнал сутрин да ходи с кафето на тоалетна. Обаче не срещна никакво разбиране от взвода, рекрутиран изцяло от близките до Пазарджик села. Така и не можахме да разберем как се пие кафе клекнал…

 

Четвъртък, 2 февруари


„Новинар”: „Сексът в космоса се оказа „мисия невъзможна”.

«Въпреки че богатите хора вече могат да се насладят на пътуване в космоса, някои от удоволствията, на които се радваме на земята, остават невъзможни при липсата на гравитация.»

Глупости на търкалета! Я пуснете Парис Хилтън и ако не се върне с една космическа Камасутра, Асан ми кажете... Аз така и не успях да видя изпълненията й с Рик Соломон в мрежата, ама разправят, че не било за разправяне…

Колкото до безтегловността, тя има и плюсове, и минуси. Например при липсата на гравитация отпада нуждата от вдигане. Но същевременно отпада и възможността от спускане. Нали ви казах, всичко на тоя свят е едно за друго.... И, естествено и симулирането, "лежа - да тежа", също отпада. Иначе, както отбелязва журналистката Лаура Вудманси в книгата си "Секс в Космоса", всички пози - от мисионерска до лотус - били възможни и в безтегловност, но било необходимо поне единият партньор да е вързан... Тоест, там връзването не се смята за перверзия.

Невъзможен друг път! До 1980 г. НАСА пращаше само мъже в Космоса. После забелязаха, че пращат само мъже, но не се връщат само мъже... Затова през 1983 г. включиха и Сали Райт и оттогава в екипажите винаги има жени. Защо? Да им кърпят чорапите сигурно... Ако става дума за размножаването, то наистина засега е невъзможно поради радиацията. Което обаче си има и добрите страни. Това може да го потвърди всяка петокласничка...

Сексът занимава човека още от възникването му. Всъщност, както съм ви казвал, замисълът изобщо не бил такъв, но станала грешка. Просто Бог, като излял Адам, забравил да отчупи леяка - там, отдето се налива сместа в калъпа… Адам се заиграл с него и на Господ му станало съвестно да го отчепи… И се наложило да му намери предназначение.  От там нататък историята станала сексуална. И ще си остане такава до последния човек. По-точно до предпоследния, макар някои да смятат, че и сам човек може да прави секс…

И изобщо, като изключим първият и вторият човек, които са правени ръчно, цялата култура на света се върти около… римата. И ако е рекъл Бог, ще я пренесем и на другите планети.

А сега да слезем от Космоса на Земята, по точно на онова парче територия, която по инерция наричаме родина.

„Спестихме 768 млн. през декември”, ликува „Стандарт” с ентусиазъм, който би бил оправдан, ако поне половината от спестяванията са техни. За цялата 2011 г. сме (са) спестили 3.9 млрд., с което общата сума на депозитите набъбнала до 31.9 млрд. Ръст от 21% спрямо 2010 г. Фирмените депозити нараснали спрямо лани с 4% - до 20.9 млрд.

На МС премиерът анализирал подробно това явление. Обяснил на министрите какви мързеливи лихвари са станали българите, как си седят на парите и ядат лихвите, вместо да се размърдат, да направят някой бизнес, да наемат хора, да падне безработицата, да дръпне икономиката...

Такова нелепо обяснение принудило дори уважителния към властта в. „Труд” да коментира: „На вниманието на г-н Борисов - по данни на БНБ 75% от влоговете на българите са до 1000 лв., а средната печалба от тях е 55 лв. на година. Остава премиерът да ни обясни как човек може да мързелува с 15 стотинки на ден…”

Едно от първите неща по макроикономика, които учат студентите, е парадокса на спестяването (thrift paradox), който най-общо се изразява в това, че всенародните напъни към спестяване водят до намаляване на потреблението, от което намаляват оборотите, после печалбите и в последна сметка намаляват и възможностите за спестяване... И се въртиш в тоя кръг като гащи в центрофуга... Та искам да кажа, че премиерът е останал на няколко преки от истината. А тя е, че хората нямат доверие на икономическата политика на кабинета и се страхуват, че най-страшното предстои. Затова пестят.

 

Петък, 3 февруари


„Стандарт” съобщава новина от евросъюзно значение: Откриха еликсир за щастливи кокошки”. Кореспондентът им от Пазарджик тоя път е надминал дори и себе си, което е доста трудно. Съобщава за некой си бай Марин Добрев от Црънча, който „сипвал в хранилката на кокошките си” (колегата е искал да каже поилката) греяно вино. Ефектът бил невероятен: „Петлите непрекъснато са разгонени, а кокошките весело снасят тройно повече яйца.”

Тройно? Стига, бе! Тия ще си скъсат зад…

„Постепенно и жената на бай Марин се убедила, че яйцата сутрин са тройно повече…” Значи има и нощна смяна, щом сутрин събират яйца!

Секс, секс, секс и греяно вино! Кеф! Това и за хора става, бе!

После се чудят от „Стандарт” що от сдружението "Петел пее" в Банско  ги отличили с грамота за цялостен принос. „Оказа се, пъчат се, че членовете на уникалната организация се събуждат и "кукуригат" с любимия вестник.”

Те па добре, че не са почнали да кудкудякат при тия работи, дето ги пишете…

И като говорим за добри журналистически практики, да споменем и Христина Рафайлова от „Новинар”. Написала коментар: „Ако Господ ви стиска за топките, кажете едно мерси!” Идеята на… Боже, каква простотия щях да изтърся! Няма идея! Шизофрения, поток на подсъзнанието. Много е близо до това, което един класик нарича тъпота с взлом. Да не беха и двама…

Читателите на вестника добронамерено й препоръчват: „Hristinke, napravo ot 10-ja etaj nadolu s glavata.” Не ги упреквам. Тя години вече ги тормози.

Според мен, тая мома ще си направи голяма услуга, ако спре да пише. То и мъж със синдрома на Турет не е добре, ама жена… Не помня дали за нея ми разправяха, че обяснявала как запомня разни неща на мнемоничен принцип, като си прави сексуални асоциации. Например Куросава го запомнила от Куро-става...

Параванката вика: „Вътрешният министър Цветанов е провал.”

Верно е, но то не е некоя новина. Човекът дойде напълно подготвен за този провал – като образование, манталитет, професионална биография…

Ей, чакайте да ви кажа, какво ми донесе един агент. Кълне ми се, че лично е засичал два пъти Цветанов в елитен колеж в Лондон. Викам му, какво, учи задочно ли? Не, бе, вика, наесен ще записва голямата си дъщеря, та проучва условията. Ама не е логично. Щото обществеността се запозна детайлно с приходите и разходите на семейството, включително на тъщата и тъста, и всеки знае, че на Цветанови всички пари са затворени в апартаменти. Даже не е ясно какво ядат. А една година в елитен колеж в Лондон е къде 50 хил. лири. То, между другото, и сега не е ясно Цецо как плаща на двете си щерки обучението в италианския лицей в Горна баня, което съвсем не е безплатно. Но така сме ние българите, от залъка си късаме, за да изучим децата. И добре, че е така. Оня ден гледах по телевизора интервю с щерката на Стоичков. Направи ми добро впечатление. Верно, генът е голяма работа, но средата, обучението... Искам да кажа, че следващото поколение Цветанови ще са съвсем различни... Ако трябва да съм честен, то и следващото поколение Петрови, Иванови, Димитрови и т.н. ще са съвсем различни... Но да не навлизаме в тоя тъжен сюжет...

Заключение: Ако ми позволите да се изразя теоретично, според нас, работата още ще се преебе, преди да се оправи. Ако се оправи изобщо... Да бях малко по-смел, па да ви призова на въстание. И да бехте и вие малко по-смели, па да се отзовете... Ама не сме такива хора...

To be continued next Monday

Уважаеми читатели, разчитаме на Вашата подкрепа и съпричастност да продължим да правим журналистически разследвания. Моля, подкрепете ни.

ОЩЕ ПО ТЕМАТА

. Четвърти километър 53| 36277 |30.01.2012 . Четвърти километър 24| 38869 |23.01.2012 . Четвърти километър 32| 34766 |16.01.2012 . Четвърти километър 61| 36540 |09.01.2012

КОМЕНТАРИ

Реклама
Реклама
Реклама

БЛОГОВЕ

Ние използваме "бисквитки", за да улесним Вашето сърфиране и да Ви покажем съдържание, което може да Ви заинтересува. Използвайки този сайт, Вие се съгласявате с нашите условия

Разбрах