Четвърти километър

Понеделник, 1 август

Шефът на НАП Стефанов вика: „Безспорно „Лукойл" е най-големият данъкоплатец, но това не ги поставя над закона. Възложих на моите анализатори да направят сметка и се оказа, че 15% от приходите на НАП ги внася „Лукойл".
15%, а? Ми що бе, пич, да ми прости Господ преувеличението, не възложи на твоите анализатори по-рано да ти сметнат, та да не бъбряш глупости? Зер не каза миналата седмица, че внасяли 25%? А когато премиерът поддакваше на Златев, че внасяли даже 40%, ти гузно мълча! Ама не са и 15%! Посмали, Манго, още посмали!
А като го питат журналистите верно ли рафинерията от 2 г. не била внасяла корпоративен данък, вика: „Не го знам това. В България хазната се пълни от косвени данъци. От ДДС, от акцизи и осигуровки…” Ами да, от това се пълни, ние с гайдите я пълним! А такива като „ЛУКойл” си пълнят други работи!
В четвъртък, при първата копка на ремонта на пътя Ямбол – Елхово, министър Дянков също ще се изпусне по темата (Борисов и Плевнелиев не сколасват, та се налага да се включи и Дянков да копа): „Всички са печелещи от случая с "Лукойл". Държавата печели, защото показа, че трябва да се изпълняват законите. Печели и браншът, след като стана ясно, че и най-големите фирми вече ще си плащат данъците.”
Да, де, ама стана ясно и друго - че досега най-големите не са си плащали! От кога до сега, не мога да ви кажа. При предишната власт донякъде е разбираемо. Нормално изглежда издънката на видната комунистическа номенклатура Златев, спонсор на БСП и Параванов, да минава метър при тях. Но защо вече 2 г. и при ГЕРБ минава метър?!
Междувременно сюжетът продължава да се завързва. Вальо Танов, който вчера разправяше, че рафинерията няма да работи, докато не се произнесе и ВАС, защото той ще обжалва решението на САС, днес се измята като чамова дъска: „ЛУКойл" ще работи докато съдът се произнесе.”
Танов си е Танов, той бърка телефонен номер с ЕГН, та в тия сложни казуси ще се оправи… Но за решението на съда, не знам какво да кажа. „ЛУКойл” нарушава закона, нали така? Обаче съдът, който трябва да бди за спазването на закона, решава, че санкцията за неспазването на закона ще причини щети на неспазващия закона и отменя законната заповед! И „ЛУКойл” може да продължава да не спазва закона и да бичи фиктивен износ, от което хазната да губи десетки милиони ДДС и акциз. Баси абсурда! Не може да се забрани на вълка да яде агнето, защото това ще му увреди на интересите!
Като споменах вълка, та се сещам, че в богатото си вербално наследство, Борисов го е обяснил тоя парадокс. Веднъж каза, че много обичал да чете „Читанката”, защото там бил „описан животът”: „Как агънцето пие вода под вълка и му мъти водата. Имайте предвид, че в ония години така е било възпитавано обществото - че винаги вълкът има право и че агнето ще бъде изядено.”
А едно общество веднъж възпитано…
Не разбрах какво искаше да каже обаче с това, дето ни помоли да не забравяме, че държавата имала златна акция в рафинерията. Да, има, притежава 25% от рафинерията и това е най-смешното! Щото освен да си я сложи тази златна акция там, където…, нали, друго не се сещам! Тая златна акция е нещо като ветото на Параванката, мчожеш да си го туриш в другия крачол… В исторически план тя беше измислена като хитър номер, за да можеш да продадеш предприятието преференциално на приятели. (Каква алитерация се получи, а? – Пр, пр, пр, пр… Това са четирите „Пр” на приватизацията.) Щото като уж не го продаваш цялото, можеш да го дадеш по-евтино и комисионната, естествено, е по-голяма. Не ли? Я си спомнете царчето как подари БТК!

Вторник, 2 август

Август! Орките излязоха във ваканция. Ще я караме от тук до изборите на оne man show. Не че досега беше различно, де... «Всяка партия си е назначила анализатор. Ние нямаме. Анализатор съм си аз.”
Той си е и анализатор, и социолог, и всичко друго си е сам… Той е партията, той е парламентът, той е държавата! Ще мине време и ще се чудим как е станало така, че един само човек, при това далеч не енциклопедичен ум, е въртял цялата държава на пръста си. И се сещам какво казваше класикът: „На една нация, както и на една жена, не се прощава минутата слабост, когато първият срещнат авантюрист може да я похити!” В смисъл, че ще си платим. Ох как само ще си платим!
Но понеже става малко байгън само с премиера да се занимаваме, та не се учудвайте, че минаваме на по-лежерни теми.
„Банкнотите – развъдник на бактерии”, съобщава в. „Всеки ден”. Най-опасни били двулевките. Това не е някоя нова новина. Писано е доста, ние също сме писали. Но, дето се вика, нов вестник, нека го открие и той. Пък и няма лошо да се напомни на гражданите, особено на нашите приятели пенсиите, да избягват двата лева. С което те едва ли ще се съобразят. Представям си как пенсия избягва два лева… СПИН да пренасят двулевките, пенсиите пак няма да ги избягват! Но, викам, да дам поне някои инструкции за ползването им. Щото учените са доказали, че например грипните вируси живеят до три дни върху банкнотата. Ако обаче вирусът е попаднал там заедно със секрети от носа или от устата, животът му се удължавал до 17 дни. А яхнал два лева, за 17 дни вирусът три пъти обикаля София и един път ходи до Самоков. С очите си съм виждал в магазина как пенсия вади два лева от джеба, целува ги на прощаване и ги подава на продавачката. Та искам да им кажа да се разделят с парите си с лекота, без сълзи и сополи, пардон...
Отделен въпрос е, че колкото и да се пази човек, не може да се опази. „Каквото и да правиш, накрая винаги побеждават микробите…” Просто така е устроен животът. В екосистемите организмите са подредени в хранителна верига, която се състои от три обособени звена: продуцент, консумент и редуцент. Например да вземем хранителната верига трева-овца-вълк. Тревата приема слънчевата енергия, фотосинтезира и храни овцата. Тревата е продуцент, а овцата консумент. После идва вълкът и изяжда овцата. Вълкът е втори поред консумент. Понякога може и човек да изяде овцата, а вълкът да изяде човека. В смисъл, че по хранителната верига може да има няколко консумента. След консумента идва редуцентът - бактериите, които разграждат органичните вещества в неорганични (хранителни вещества, вода и т.н.). Те винаги са най-горе в хранителната верига и имат пряка връзка с всички организми. Та както и да го гледаме, в края на краищата всички стигаме до редуцентите. Или както се казва в предишните среди на премиера, до обратната страна на моравата.
Затова, братя и сестри, предвид на това, че редуцентът може да закъснее, но винаги идва, хапвайте, пийвайте, носете си новите дрехи, на всичкото отгоре и по нещо отдолу… Ето, чета за баба Василка Сапунджиева от пловдивското село Чешнигирово навършила 100 г. Тайната на дълголетието си обяснява с три неща: умерен режим на хранене, разбирателството в семейството и чаша ракийка на обяд. Ние дома някак не успяваме да примирим второто и трето. Булката, де, аз идеално ги примирявам… Това са предразсъдъци, че обедното пиене пречело на вечерното!
Министърът по еврофондовете Дончев поръчал да направят математически модели как да се инвестират най-ефективно парите от Брюксел. При правилно инвестиране Брутният вътрешен продукт можел да скочи със 7% догодина, а до 2015 г. и до 9,5%. Дончев обясни, че софтуерът отчитал ефекта на всички фактори, които влияели на БВП.
Дано отчита всички, ама не вярвам. Вчера в Yahoo news прочетох за една много интересна зависимост на БВП, която софтуерът на Дончев едва ли отчита. Според икономиста проф. Тату Уестлинг от Хелзинкския университет БВП бил свързан с размера на… пенисите. Ще повторя за пенсиите: пе-ни-си-те. Защото може и да е прав Любо Дилов, когато преди месец, в едно аргументирано изказване за ползата от мирния атом изобщо и от АЕЦ „Белене” в частност, нарече пенсиите „комплексирани хора, които се колебаят в понятието си за думата „малко” между пенсиите и пенисите си…” А тук става дума точно за „малко”. В обширна студия "Мъжкият орган и икономическия растеж” професорът установил, че в най-проспериращите нации мъжете са с малки пениси. Ако при една нация, вика, средностатистическата дължина на органа надвишава 15 см., за нея започват икономическите проблеми. Според него и много малки, под 12 см., не било на добре. Най-проспериращи били нациите със среден размер от 13.5 см.
Не знам. Ако се заслушаш в самооценките на българите и ако ги сравниш с хала ни, няма начин да не повярваш на професора. Митьо Крика например, се фукаше, че му кацали 30 врабчета и последното на един крак… Сетих се за него, щото вчера гледах негово интервю в „Седмичен Труд”. И не е само Митьо, повечето българи са така. Но и статистиката подкрепя донякъде изводите на професора. Според проучване на HealthMad българите били едни от най-надарените в Европа със среден размер 15,02 см. И тогава що се чудим, че сме най-бедни?! В Конго например средният размер бил 17.93 и те съвсем логично са още по-бедни и от нас. И обратно, в САЩ били със среден от 12.9, англичаните с 13,97см. - стойности, доста близки до идеалните за добър брутен продукт. Също и при германците. Там не мога да цитирам цифра, но си спомням, че по-лани стана голям гаф с размера на кондомите, одобрен от ЕС. Оказаха се твърде големи за тях и им хлопаха. Та се наложи да се повтаря процедурата по измерване и намиране на средното европейско…
Но пък има и данни които оборват професора. Така например французите били с 16.1 см., унгарците с 16.51... Но може би най-големият удар теорията на проф. Уестлинг понася от Китай. Там средният пенис бил 10,24 см. Средно толкова им е и годишният ръст на БВП. Което малко не се връзва.
Според мен нещо липсва в изследването на проф. Уестлинг, някакво междинно звено. И то може да бъде компенсирано от едно изследване на учени от университета в Сиракуза, които доказаха, че съществува обратно пропорционална зависимост между двата центъра, с които мъжът мисли. Колкото повече в едната глава, толкова по-малко в другата. И тогава вече се получава логичната верига: Пенис – мозък – БВП.
Лошото е, че вчера четох, че учени от Кеймбридж твърдят, че човечеството е достигнало интелектуалния си пик и не може повече да еволюира. Кой еволюирал – еволюирал. Доста хора у нас ще останат еволюционно недовършени.
Е, да му мислят в ГЕРБ!

Сряда, 3 август

В „24 часа” ловчанският Гавриил, член на комисията по канонизации в Светия синод, пак подема идеята да се канонизира Левски. „След направените канонизации тази година, вика, ми се струва, че въпросът за Левски скоро ще дойде на дневен ред и в синода. Но трябва да има благоприятно за това време. За да го поставиш в Светия синод за разглеждане, трябва да си сигурен, че той ще се възприеме.”
Дедо Гавриил се страхува, че идеята може да срещне съпротива в Св. синод. Но според мен съпротива може да дойде от съвсем неочаквана посока. Струва ми се, че докато Бойко е на власт, ще е малко неудобно друг да се направи светец преди него. Помните ли как руга министрите, дето си позволиха да похвалят Първанов, преди да са похвалили него: „Ще ви моля, първо да ме похвалвате мен и тогава да подреждате който и да било! Не бих допуснал изобщо да се коментира огромната ми заслуга. Не случайно направих тази изключително уместна забележка на министър Плевнелиев…”
Сега, като чета протоколите от МС, установявам, че Плевнелиев си е взел бележка. Ама така си е взел, че понякога малко се срамувам за него… Господин, премиер, господин премиер… Пред очите ми е как кърши пръсти като интелектуалец… С Веждито направо плачат за по чифт от приспособленията на д-р Ливайн.
Колкото до Левски, лично ние не сме единодушен. Може би най-добре ще бъде да го оставим на мира, да не го правим нищо. Щото каквото пипнем..
.
Четвъртък, 4 август

Още по-август! „Труд”: «Сланинен фалос похапват в украински ресторант». И го дават на снимка, щото някой може да не повярва. В новооткрит ресторант в Лвов сред предлаганите блюда имало «Пенисът на Давид» (Микеланджело), «Ухото на Ван Гог» (отрязаното), «Устните на Мерилин Монро» (не се съобщава кои) и т.н. Украинците умрат за «сало» (парче сланинка върху филийка черен хляб). Даже за десерт предлагат сало, полято с шоколад и счукан чесън. Направо да ти се... прияде. Един колега ми разправяше, че ходил на прием в украинското посолство и шведската маса се състояла от 7 вида сланина. Не знам дали е истина, но са ми разказвали също, че украинците със сланина проверявали тамошните банкноти дали са истински. Парче сланина, увито в найлон, се прокарва по банкнотата. И ако изобразеното на нея лице следва с очи движението на сланината, значи банкнотата е истинска. А найлонът се слагал, за да не може изобразеното лице да ближе, докато трае проверката. При това, имайте предвид, че на техните банкноти са главно интелектуалци. Например най-голямата им банкнота от 500 гривни е с лика на украинския философ Григорий Сковорода, на 200 гривни е поетесата Леся Украинка. Ама и те въртели очи след сланинката. Пак казвам, не знам дали е верно, или е виц. Но от съвсем сигурен източник знам, че Станишев, дори като премиер, си държал едно парченце в бюрото. И не е за чудене. В крайна сметка той в Украйна е израсъл. Какво израсъл, дето се вика, до вчера беше украински гражданин...
Абе, чета вчера, че тия варвари си арестували бившата премиерка Тимошенко. Нали я помните, тая, дето си носи косата на погача. Обвиняват я за нещо, за което Бакърджиев го посрещахме с фанфари на летището…
Докато сме в хранително-вкусовата промишленост... «Стандарт» съобщава, че в Шумен пуснали кайма с бамбук, производство на Свищовски месокомбинат. Да, бамбук! Инспекторите в Шумен останали учудени, никога не били чували, че в каймата може да се влага бамбук. Тия пък ще ме скъсат! Гаче не знаят, че се слага абсолютно всичко! Даже на отделни места из родината слагат и малко месо! Технологът от Свищов разяснил, че слагали бамбукови фибри като средство за абсорбиране на влагата в месото. Щото им свършили пшеничените. Ако не сложат фибри, каймата ще изтече от пакетчето. Айде, па догодина с троскот. Фибрите на троскота са даже по-добри и от тези на бамбука. И ни го сееш, ни го копаш, сам си никне… Да не споменавам, че корен от троскот лекува базедова болест. Що бе, братя, що сме такива идиоти – всеки на работното си място! Един друг се цакаме кой с каквото му е под ръка.

Петък, 5 август

Питат певицата Мариана Попова какъв й се пада президентът. Вика: “Президентът ми е президент”. Най-много да й бил „добър приятел и познат”, с когото били работили заедно по кампанията му. А съпругът й Ханес, рекъл: “Не познавам президента, не ми пука за него. И аз съм имал своите връзки в миналото”.
Излиза, че той е информиран за връзката на Марияна с Гоце, от което следва, че такава връзка е имало. Но важното е, че не му пука. Така и трябва. Ето вчера чета, че руският олигарх Владислав Доронин се сгодил тайно с Наоми Кембъл на остров Крит. Ако на Доронин почне да му пука… Деликатно казано, Наоми е жена с минало. Тя от 15-20 г. си създава минало. Ама минало да видиш… Върша като комбайна, ако ме разбирате. Еди Мърфи, Робърт де Ниро, Майк Тайсън, Пъф Деди, Ерик Клептън, Бриаторе, Сталоун, Умар Джабраилов, Рустам Тарико, принца на Монако... Даже се чу по едно време, че и Бил Клинтън свалила. То много трудно, де… Вестниците писаха, че и Уго Чавес забърсала. Чавес я води два пъти до Куба при Кастро. Но там не знам дали успя... По едно време вестниците писаха, че имала връзка и със сфинкса в Гиза. Уж духовна…
На човек може да не му пука, когато направи информиран избор. Но не всеки получава право на информиран избор. Казвал ли съм ви за един Иван от Пазарджик, който се пропи, защото където и да влезе, все се намира някой да го почерпи. Уж че много го уважават, а в същност като баджанак...
Пък «Стандарт» публикува цяла страница интервю с Капка Сидерова. Може би е малко двусмислено, че вместваме Капка до Мариана Попова и Наоми Кембъл. Но не е опит за характерологични паралели, просто така се случи. От това интервю научаваме някои нови неща. Сидеров се записал на курс по източни бойни изкуства. Вероятно след инцидента пред Баня Башъ. И дома им той готвел. Капка го хвали, че бил като Вулкан в кухнята. Споменавайки римския бог на огъня, тя плавно подготвя читателя за следващото откровение - пишела нова книга: „Сега пиша пета книга и съм много погълната от нея. Тя ще е за войната на боговете - условно казано. Ще е нов поглед върху човешката история…”
Лелиии… Нов поглед върху човешката история! Ако познавахте Капка добре, щяхте да си помислите, че преди „нов” трябва да има стар… Но вие не я познавате.
Много ме развесели това интервю. „Скоро, вика, имах пътуване до Рим и се засякох с Клаудия Кардинале. Казах й, че ми е любима актриса от «Имало едно време на запад» и че благородно съм й завиждала за сцените с Чарлз Бронсън. Славата не я е развалила. Говорихме си много естествено.”
Пази, Боже…
А бе, братя, оня ден почнах да казвам, ама ме досрамя. Ще подкрепите ли Политическа партия „Четвърти километър”? Поне 1% да вземем. Това са, ако гласуват 50% от хората с право на глас, едни пършиви 30 хил. гласа! Които обаче ще ни донесат 375 000 лв. държавна субсидия. Далече е от това, което вземат Сидерови, но на скромен човек като нас стига. Моля ви се, бе, а?! И без това ще се чудите за кой да гласувате.
Набеденият социолог Юлий Павлов вика, че 28% от българите щели да гласуват за кандидата на ГЕРБ, който и да е той. Добре де, ами ако е Тетка Цачева? Или Цецко? Или обилната като бедствие Фидосова? Или, не дай Боже, Лъчо Мозъка? Като ще е кой да е, що да не е д-р Филипов? Знаете ли колко по-спокойно ще ви пише д-р Филипов с едни 30 бонки месечно зад гърба си? Това са точно ония пари, които в Америка наричат малко вулгарно „е..л съм ви”. Те дават възможност на човек да живее достойно, да се занимава с наука, литература, художества… И да не клати каук на Сульо и Пульо. Помислете, нищо не губите!
Ей, като споменах Цецко. Знаете ли дето Цецко хванал златната рибка? И тя, естествено, като разбрала, че е в ръцете на народната милиция, предложила да му направи три дарения, за да я пусне. Цецко се почесал по главата и рекъл: „Ами-и-и-и... може ли да помисля малко?” Златната рибка се разплакала, защото това било единственото желание, което не можела да изпълни…

To be continued